Перейти к содержимому


Фотография

Семейное =)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 22

#11
*JaNe*

*JaNe*

    Здесь живу

  • Форумчанин
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1209 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва

Отправлено 04 June 2008 - 18:18

История из семейной жизни.


Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набраланомер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешниераздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

  • 1

#12
Новь

Новь

    Уважаемый

  • Аэрограф
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2344 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Россия

Отправлено 04 June 2008 - 18:32

-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???


:ay: :bw: мда ужжж,  они такие и есть, прямолинейные.....
  • 0

#13
Gladly

Gladly

    Уважаемый

  • Форумчанин
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1962 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва

Отправлено 04 June 2008 - 19:14

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.


- Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
- Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
- Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?! Всех убью! Мама
- Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
- Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
- Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
- Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
- Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
- Дети!
- Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
- Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
- Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
- Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
- Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
- Кто поджег мочалку?! Мама
- А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
- Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
- А я то-то причем??? Люша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
- Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
- А ты не заметил? Кирюша
- Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
- Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
- Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
- Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
- Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
- Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
- Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
- Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
- Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
- А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
- Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
- Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
- Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
- Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
- Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, я тоже больше не буду... Люша
- Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
- Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
- Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
- Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
- Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
- Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
- Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
- Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
- Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
- Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
- Папа, я тебя люблю! Люша
- Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
- Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
- Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
- Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
- Папа, ты не прав. Саша
- Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
- Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
- Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
- И слава Богу. Закрыли тему. Антон
- Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
- Ябеда. Саша
- Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
- Нельзя заменить то, чего нет. Саша
- Мама, я уйду из дома!!! Люша
- Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
- Помогло? Саша
- А как же мы??? Кирюша
- Вы - первый блин комом. Люша
- Дети, не ссорьтесь. Мама
- Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
- Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
- А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
- Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
- Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
- Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
- Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
- Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
- Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
- Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
- Люша, ты уроки уже сделала? Папа
- Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
- Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
- Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
- Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
- Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
- Убедительно. (без подписи)
- Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
- Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
- Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
- Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
- Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
- Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
- Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
- А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
- Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
- Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
- Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хужe будет. Папа
- Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
- Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
- Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
- Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
- Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
- То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
- Мааама!!!! Паааапа!!!!! У меня под кроватью крысы!!! Много!!!! (без подписи)
- Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
- Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
- А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
- Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется хотя бы одна размороженная крыса, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
- Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
- Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
- Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
- Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
- Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
- Ну-ну. Папа
- Антон, у нас прекрасные дети. Марина
- Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
- Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
- А почему его тогда бил не Кирка? Папа
- Били оба. Марина
- В школу не пойду. Антон
- Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
- Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
- Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
- Марина, я их убью. Честное слово. Антон
- Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
- Марина, нет! Я повешусь! Антон
- Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
- Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
- Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
- Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
- Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
- Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
- Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
- Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
- Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
- Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
- Марина, я тебя люблю. Антон
- Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
- Мама, ты у нас молодец. Люша
- Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
- Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
- Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
- А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
  • 0

#14
Margo

Margo

    Здесь живу

  • Аэрограф
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 718 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Украина, Чернигов

Отправлено 04 June 2008 - 21:36

:bw: Расскажу прикол из жизни.. долго думала куда писать.. но наверно все же ближе сюда.
Забираю малую подружки из садика (Девочке 4 года и болтливая рот не закроеш) Ну значит идем, а она мне по пути и спрашивает - Тетя а тебя твой муж любит? Говорю - Конешно любит..
- А как он тебя любит?
(ну блин думаю засада!) - Ну -говорю,- цветы дарит, красивые слова говорит, посуду по утрам моет..
- Я так и думала - отвечает Настя.. - Мне сегодня в садике мальчик в любви объяснялся, на колени становился.. бегал за мной целый день.. Ну вот разве это любовь?!
(Пока я думала что ответить, Настя продолжает) - Вот скажите, зачем мне такая любовь?! Потом я ему детей рожу и буду их сама и няньчить?!
(офигела. ) Говорю - Настя, а с чего ты взяла что ты детей ему родишь?
- Ну как? Бабушка всегда говорит, от любви бывают дети! А мой посуду мыть не умеет! Вот и зачем мне тогда такая любовь? Нет мне такая любовь не нужна!
  • 0

#15
Чайник

Чайник

    Забегающий

  • Форумчанин
  • PipPip
  • 47 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Ленинградская область,Гатчинский р-он.п.Тайцы

Отправлено 04 June 2008 - 22:55

У меня прикол такой!Я женат дважды.За неделю до первой свадьбы познакомился со второй женой.После ночи объяснил ей что я женюсь через неделю!!!Она это восприняла как очередной облом,и отнеслась к этому филисовски!!!.(козлы все мужики)
Получилось так;
С первой женой гулял до свадьбы два года,а прожил всего полгода.
Со второй не гулял вовсе(пришол к ней однажды и предложил жить вместе)С тех пор и живём вместе(12лет, и дочке 11лет.)
Бывает и так!!!
  • 0

#16
BlackSmith

BlackSmith

    Местный житель

  • Аэрограф
  • PipPipPipPipPipPip
  • 410 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Брест Беларусь

Отправлено 19 June 2008 - 19:35

А у меня тож прикол типа того. Тока я встречался с девушкой 3 года и руку и все остальное - и нифига. А с женой я до того, как сделать предложение был 3 дня знаком. Вот уж 13 с хвостом лет вместе. Во, жисть то как складываецца..
  • 0

#17
Gladly

Gladly

    Уважаемый

  • Форумчанин
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1962 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва

Отправлено 01 November 2008 - 00:05

Подруга мне тут присала...
У нас с ней была истерика! :ag:

"Наставления и советы невесте.

Касательно поведения в интимных супружеских отношениях, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в 1894 г. "


На всякий случай, придержусь цензуры, и полный текст выложу подобным образом... :ay:
Скрытый текст

  • 0

#18
SethChaos

SethChaos

    Свой человек

  • Аэрограф
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 907 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Волхов

Отправлено 01 November 2008 - 08:07

Блиииин! Вика это же ужасно!!!!!!! Я в глубоком трансе!!!!!!!!! :ay:
  • 0

#19
Gladly

Gladly

    Уважаемый

  • Форумчанин
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1962 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва

Отправлено 01 November 2008 - 08:13

Леша, а ты представляешь в каком трансе были мы с подругой?! :ay:
А главное - это шедевральное правило... "Давать МАЛО...." ну и далее по тексту... :ag:
  • 0

#20
Margo

Margo

    Здесь живу

  • Аэрограф
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 718 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Украина, Чернигов

Отправлено 30 November 2008 - 02:49

:ac: мда.... теперя я понимаю почему в Европе было столько шлюх!
Анекдот о семейной жизни на тему " мудрая жена" ( прозьба модераторов не касить нецензурное слово поскольку тогда меняется весь смысл анекдота )

Приезжает муж с командировки домой поздно ночью. Заходит в дом все чисто убрано, дети спят. Заходит на кухню на столе записка :

" Суп на плите, котлеты в холодильнике, салат на столе под тарелочкой, чай заварила, будешь трахать - не буди!"

  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей


Форум в сети