Перейти к содержимому


Фотография

В предверии Нового года


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3

#1
Новь

Новь

    Уважаемый

  • Аэрограф
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2344 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Россия

Отправлено 21 December 2008 - 16:13

Вот такое письмо дедушке Морозу в предверии Нового года пишут мамзельки :ag: .Читайте, мне текст письма выдал много лыбок :ab: .

"Дорогой Дедушка Мороз!

      На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
      Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.        Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмач енный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.       Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. :ag:       Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полианида и эластана принимать , в этом облачении трудно дышать, танцевать, принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.       Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?          И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?          Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее... Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...!"(ц)
с улыбкой о прочтенном :az:  в предверии Нового Года.
  • 5

#2
Cerber-Pt

Cerber-Pt

    Местный житель

  • Форумчанин
  • PipPipPipPipPipPip
  • 429 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Нерезиновая

Отправлено 21 December 2008 - 17:51

Мне почему-то кажется, что в конце этого письма должен стоять поскриптум- По прочтению сжечь!
Очень уж грустно стало мне, рисуется образ несчастной девушки, которую всё задрало, у которой беспробудный дискомфорт как и в отношениях, так и в ощущении своего тела, тело которое нелюбимо, личность которая ищет и ждёт по жизни лишь негатив, и находит его с избытком, она не верит всему миру, но верит деду морозу... И в приступе недовольства и одиночества царапающего душу ржавыми когтями. она изливает ему своё наболевшее...


Вспомнилась аналогия:

"Голос за кадром" - Растягивая губы, в пустую, резиновую улыбку, Маресьев думал- И ради чего это всё нужно было терпеть, ведь в пистолете оставалось ещё два патрона...

Сообщение отредактировал Cerber-Pt: 21 December 2008 - 17:59

  • 0

#3
Новь

Новь

    Уважаемый

  • Аэрограф
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2344 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Россия

Отправлено 21 December 2008 - 18:06

Раз кажется , то перекрестись :ab: ... Мамзеля пишет письмо Д.М. и только...И психология её состояния в данном случае говорит не о депрессии, а о пожеланиях и надеждах на лучшее, которые в предверии самого  замечательного праздника рождаются у всех полноценных людей. Да и юмора тут навалом, особенно о
 мужчинах :az: .
Будь попроще и к тебе потянутся люди.
P.S. Последние строки курсивом по прочтению повесить у себя на видное место, чтобы напоминали почаще об этом.
  • 1

#4
Margo

Margo

    Здесь живу

  • Аэрограф
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 718 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Украина, Чернигов

Отправлено 23 December 2008 - 18:19

:ah: Дедушка Мороз! Пошли мне еще две руки! А то я как то работаю почти 24 часа в сутки а никак геморой свой разгребти не могу... :az:

А по поводу письма.. так клевое! Ну почти мои мысли записаны! :ag: :ag: Вот действительно тонко подмечено, почему баночку с йогуртом делают такую что с нее не выливается весь йогурт?!

А про мужиков эт вообще! :bp: :ag: Вот действительно почему как с какой нить знакомой так и о погоде и о прошлом, а как с женой так сразу " Провайдерам звонила?" или " Дай пожрать и не мешай мне надо ядро откомпилировать!"

Сообщение отредактировал Margo: 23 December 2008 - 18:24

  • 1




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей


Форум в сети